Русский медвежонок-2008

Стали известны результаты конкурса "Русский медвежонок".
У нас 83 балла. 1-е место в классе и 3-е в школе. 38-40-е в районе (делим с еще двумя детишками). И 701-789(?) по региону.
Дитя довольно. Я тоже.

@темы: Дети

---

Гениально

Копирую это еще раз. Прошло всего два месяца, а стало ой как актуально...


01.12.2008 в 00:05

Пишет  mr_death:

Гениальный рассказ
Один мой друг выложил сегодня в сети свой новый рассказ. Я знаю, что практически все мои читатели прекрасно знают русский язык и уважают грамотность и литературность. Поэтому не могу удержаться и копирую рассказ в свой дневник. Он небольшой, но весьма и весьма интересный. Надеюсь, вы получите такое же удовольствие, какое получил я, читая его.

КОПИРАЙТ

- Доброе утро, - поприветствовал Олега домашний автомат.
- Доброе утро, - автоматически откликнулся Олег, и тут же скривился: опять попался! Уже второй раз за неделю! Еще и глаза не успел разлепить, а со счета 20 юницентов долой – за использование защищенной авторским правом формулировки из стандартного набора «Формулировки вежливости». Следом за характерным «дзынь», с которым со счета были сняты деньги, в ушах послышался мягкий женский голос: «Благодарим за использование наших словосочетаний! Компания RightWord надеется на дальнейшее сотрудничество с Вами».
М-м, интересно, ему это кажется, или в голосе и в самом деле слышится издевка? Хорошо еще, что права на фразу принадлежат именно RightWord – Олег работал в литжурнале «Старояз», который был «дочкой» компании, так что с него взяли как со «своего». А вот фраза «С добрым утром!», например, принадлежит компании «Полиглот», и если бы Олег произнес ее, это обошлось бы вдвое дороже.
В углу поля зрения светился текущий баланс: 17,36 юнидолларов. Негусто! А начисление зарплаты только в полдень… Надо быть осторожнее. Тем более что сегодня вечером ему предстоит кое-что очень важное – и уж там-то точно каждый юницент на счету будет! Ибо за те слова, которые он собирается сказать вечером, стоят дороже, чем все остальные.
Туалет и умывание – еще полтора юнидоллара долой. От утреннего душа Олег воздержался, сэкономив таким образом ровно ту сумму, в которую обошелся завтрак: вода для чая и энергия для разогрева бутербродов. Одевшись (вариант «Повседневный, тип16» из каталога комбинаций предметов одежды от YourWear: пуловер, джинсы, кроссовки; за использование сочетания предметов одежды 2 юнидоллара ровно), и уже шагнув к двери, он хлопнул себя по лбу – чуть не забыл! Прямо в кроссовках дошел до спальной, вынул из ящика стола небольшую красиво упакованную коробочку. А то весь вечер насмарку…
Стоило выйти из дома, как рядом оказался Митяй – своего рода достопримечательность их двора. Достопримечательность преградила Олегу путь – мол, пока не выслушаешь, не пущу. Сейчас начнется…
- Михалыч, выручай! Совсем плохо…
Олег сочувственно кивнул.
- Валяй…
- Ох, и золотой ты человек, Михалыч!
- Давай быстрее, на работу опаздываю.
- Ага, сейчас, - Митяй прокашлялся, и со значением сказал:
- А Вы знаете, насколько хорош спиртосодержащий напиток «Танго+»? Широкая пол… поллитра…
- Палитра, - подсказал Олег.
- Точно! Широкая палитра вкусов и никакого похмелья! Даже врачи рекомендуют принимать перед обедом по 50 грамм – исключительно для аппетита. «Танго+» – Ваш лучший выбор по соотношению «цена – качество»!
- Все?
Митяй скосил глаза, разглядывая цифры баланса. «Дзынь!», поступил платеж от Unhealthy Beverages, Inc.
- Ага! На пузырек насшибал! Спасибо, Михалыч, выручил!
- Да не за что. Бывай…
Олег зашагал к остановке. Да, Боже упаси зарабатывать «говорением», как Митяй. Впрочем, таким способом только на пузырек и насшибаешь, в лучшем случае, а больше – никак: в корпорациях дураков нет, и на такую рекламу есть строгий лимит расходов. Вот и пробавляются алкаши да бомжи такими заработками: одни дешевое пойло рекламируют, другие – спальные мешки с подогревом… Мол, они-то в этом толк знают. Можно еще ходить и разглядывать рекламные баннеры, получая на счет по юниценту за созерцание логотипа в течение пяти и более секунд, но там лимит вообще крохотный – разве что на какой-нибудь соевый батончик хватит, заесть отраву вроде этого «Танго+». Ну а ниже падать просто некуда…
…Вагон монорельса, как всегда в это время, был набит битком, но Олегу посчастливилось занять место у окошка. Люди молчали: никто не хотел платить за защищенные авторским правом «транспортные» формулировки вроде «На следующей выходите?» или «Вы мне на ногу наступили!» – самые расхожие фразы давным-давно заполучили компании, блюдущие авторские права. А уж ругань и вовсе стоила баснословных денег – нынче позволить себе ругаться мог лишь состоятельный человек или транжира.
Ехать было далеко, и нанотроника предупредительно развернула перед мысленным взором Олега лист с иконками: музыкальные треки и клипы, новостные блоки и передовицы сетевых изданий. Но Олег отклонил предложение: денег на счету было мало, а «качать» в транспорте – значит переплачивать как минимум вдвое, да плюс еще наценка «за мобильность» на входящий трафик… «Нафиг такой трафик», пробормотал Олег. «Донн!», послышался сигнал системного уведомления, и знакомый женский голос сообщил: «Компания RightWord предлагает Вам 125 юнидолларов за данное уникальное словосочетание, плюс отчисления в 0,2 юницента за каждое его использование сторонними лицами в течение четырех недель с момента заключения договора. Напоминаем, что RightWord, как компания-работодатель, имеет преимущественные права на продукт Вашего интеллектуального творчества. До конца действия предложения осталось 10…9…8…».
«Ого!», Олег мысленно щелкнул на возникшей перед ним виртуальной панели кнопку «Принять», и счет тут же пополнился. Повезло! Несмотря на то, что работа Олега была связана со словом, придумать удачное словосочетание, права на которое захотела бы приобрести компания, ему удалось лишь третий раз в жизни.
Внезапно в салоне вспыхнули багровые лампы, и вагон резко остановился, стоящих пассажиров бросило вперед, но даже в этой ситуации они промолчали: когда каждое слово стоит денег, молчание – воистину золото. Рядом с вагоном опустился угольно-черный диск с аббревиатурой «ПАП» на борту. Полиция авторских прав! Раскрылись дверцы, и из аппарата высыпало полдесятка бойцов в черной униформе и зеркальных шлемах, вооруженные короткоствольными автоматами. «Всем оставаться на местах!», громыхнул из динамиков голос. «В вагоне зафиксировано использование нелицензионного программного обеспечения!»
У Олега сердце в пятки ушло: а вдруг случился какой-то сбой в системе контроля, и фаерволл расценил его контракт на фразу как нарушение? Пассажиры потрясенно переглядывались – неужели нашелся идиот, который использует «пиратский» софт, да еще в транспорте, где контроль организован крайне серьезно? Нарушение авторских прав – это ж похуже убийства! Тем временем «папики», как называли служащих полиции авторских прав, вошли в вагон – хотя тот и был переполнен, вокруг них волшебным образом образовывалась пустота. Бойцы прошли в самый конец вагона, миновали Олега (отлегло!) и скрутили невзрачного мужичка в сером плаще. Тот не сопротивлялся – и лишь перед выходом крикнул: «Свободу Слову!»
«Папики» втолкнули мужичка в машину, динамик рявкнул: «Благодарим за сотрудничество. Продолжайте движение», и полицейский аппарат взмыл вверх. Багровые лампы погасли, и вагон продолжил путь.
Несмотря на задержки в пути, на работу Олег успел вовремя.
Сегодня был «авторский» день: ему предстояло работать с людьми, желающими опубликоваться в «Староязе». Дело было нехитрым – брать файлы, пришедшие по электронной почте, и первым делом пропускать через фразодетектор, программу, которая определяла в тексте процент фраз, права на которые принадлежали тем или иным компаниям. Если процент фраз, принадлежащих RightWord, был в тексте достаточно высок, сочинение публиковалось на литературных сайтах компании. Ну а если в тексте обнаруживалась новая удачная фраза, автор текста получал бонус.
Цель, которую преследовали компании, была прозаической: сделать те или иные словосочетания и фразы популярными, привычными. Люди читают, привыкают к фразам – а потом используют их в повседневной жизни, и за каждое использование компания получает деньги: просто, как все гениальное! И совершенно правильно – ведь все, что нас окружает, кем-то придумано, значит, автор должен получать полагающееся вознаграждение.
Но тогда почему так запал в память крик человека в поезде – «Свободу Слову!»?
Почему?
Время приближалось к полудню, когда на пороге возник человек в потертом жителе поверх рубашки. «Повседневный, тип 12», определил Олег, «1,30 за выбор варианта». Обычно потенциальные авторы, приходя в редакцию лично, старались создать впечатление, что в деньгах они не нуждаются, а интересует их сугубо возможность публикации – соответственно и в одежде выбирали достаточно дорогие варианты: «Деловой» или даже «Представительный», расценки на который начинались с 20 юнидолларов. Этот же, по всей видимости, либо на мели, либо просто экономит.
Поздоровались кивком – платить за приветствие желания не было.
- Артем Семенович, - представился человек.
Положил перед Олегом толстенную папку.
- Вот.
«Гарана Ди», была написано на папке. «Руам аонэй».
- Э-э…, - протянул Олег. – А что это?
- Понимаете, - заговорщицким тоном сказал Артем Семенович, - это новый язык. Чтобы не платить компаниям за использование слов. Конечно, я не первый в этом направлении…
- Вы имеете в виде: «Варкалось. Хливкие шорьки пырялись по наве, и хрюкотали зелюки…» – и все такое?
Артем Семенович энергично закивал.
- Или «Глокая куздра штеко будланула бокра и курдчит бокренка», именно так!
- Угу. И что?
- А теперь я предлагаю целый язык! Не стишок, не фразу – ЯЗЫК! Ведь это неправильно, когда нас вынуждают платить за то, что мы говорим! Здесь, в папке – 35 тысяч слов! Новых слов, понимаете? Плюс 10 тысяч фраз! И это только первая часть – видите, написано: «Руам аонэй»?
Олег раскрыл папку: листы были заполнены такой же тарабарщиной. Долистал до раздела фраз.
- А вот это, например, что значит? – ткнул он в первую.
- «Туэю маари», - произнес странный гость. – Это самая важная фраза в жизни каждого мужчины, в жизни каждой женщины. Не понимаете еще? В общем-то, это и без всякого перевода должно быть понятно…
Чтобы не произносить фразу вслух – точно, экономит! – он написал ее в блокноте, и показал Олегу. «Это значит “Я тебя люблю”», прочел Олег.
Он улыбнулся.
- Звучит красиво…
Артем Семенович мелко покивал.
- Только знаете, - сказал Олег, - ничего ведь не выйдет. Компании получают права на все новые и новые фразы и словосочетания – Вы понимаете, что новый язык подорвет самые основы? В лучшем случае они выкупят у вас права на все ваши придуманные слова.
- Что же делать? – у Артема Семеновича задрожали губы. – Я так… я так надеялся.
- Да и обратились Вы по самому неподходящему адресу, - сказал Олег. – Наш журнал принадлежит одной из компаний, так что…
- Но как же так? Называется-то он «Старояз»! Я думал, вы за старый язык…
- Ничего удивительного. Просто «Новояз» (Дзынь! 30 юницентов долой!) уже было застолблено.
Артем Семенович грустно улыбнулся.
- Да-да, конечно. Значит… никак?
- К сожалению, нет. Вообще-то я уже должен был вызвать секьюрити, - негромко сказал Олег. – Речь-то идет о посягательстве на авторские права. Так что… Понимаете?
Артем Семенович подпрыгнул, как ужаленный. Подхватил со стола свою папку.
- Все, уже ухожу. Считайте, что здесь не появлялся.
Дверь захлопнулась.
«Вот дуралей», покачал головой Олег. «Нашел с кем тягаться…»
Он вернулся было к работе, как вдруг включилась веб-камера, и во весь экран раскрылось окно видеосвязи.
- А Вы молодец, Олег Михайлович, – с экрана на Олега таращился рыбьими глазами… Вот это да, это ж Виктор Ким, замдиректора компании RightWord по безопасности! – Помогли задержать этого вредителя!
- Вре… вредителя?
- А как же еще назвать этого Артема Семеновича? Вредитель и есть! Новый язык он придумал, ишь! Давить таких надо! А Вы отлично, отлично сработали! «Хрюкотали зелюки» – каково, а? Сами придумали? Здорово! Имитировали заинтересованность, тянули время… Ловко, нечего сказать! Ну а уж то, как Вы ему сказали о его нарушении – это же в учебники заносить нужно! Все, теперь не отвертится…
Да, Олег Михайлович, признаться, не ожидал от Вас такой прыти! Буду ходатайствовать о вашем повышении, буду. Ну а пока – вот, это вам бонус из спецфонда для отличившихся сотрудников! Так держать!
Дзынь! В спецстроке баланса, где отображалось наличие корпоративных сертификатов, появился серебряный значок и цифра «30».
Ким отключился раньше, чем Олег успел что-то сказать.
Впрочем, что он мог сказать?

* * *

- Ты сегодня какой-то странный, - Таня отставила в сторону бокал с водой. – Что-то случилось?
Олег пожал плечами.
- Да как сказать…
- Это тебя напрямую касается?
- Как посмотреть…
- Загадками говоришь, - нахмурилась Таня.
- Да, извини.
Рассказывать о случившемся на работе он не мог, да и не хотел. Но и забыть о том, что произошло, не мог. Странно – один человек кричал «Свободу Слову!», другой предлагал ввести новый язык – так, чтобы не платить за каждую удачную фразу. Чтобы можно было… чтобы можно было наслаждаться Словом, а не думать, во сколько обойдется его использование… Может быть, не так уж и правильно, когда у всего есть хозяин? Может быть, должно быть что-то общее – общее для всех людей?
Как солнце…
Как воздух…
Как… Язык?
Подошел официант, принес счет.
- Знаешь, я ведь не случайно пригласил тебя сегодня сюда, - сказал Олег. – Помнишь – мы ведь встретились именно здесь.
Таня выжидающе смотрела на него. На террасе было малолюдно и тихо, лишь в другом углу было занято три столика.
Олег сел рядом с девушкой, вытащил из кармана красиво упакованную коробочку, протянул ей.
Она развернула упаковку, раскрыла коробочку – внутри оказалось кольцо.
- Олег… Это же…
- Да, - он внимательно смотрел ей в глаза. Сердце колотилось где-то в горле. – Именно.
Это было самое томительное мгновение. Как же долго оно длится!
- Туэю маари, - сказал Олег. Он говорил шепотом, но ему казалось, что его слова грохочут подобно грому. – Туэю маари.
- Я тоже тебя люблю, - прошептала Таня.
Она прекрасно его поняла.
Ибо некоторые вещи понятны и без перевода.

(с) Денис Лапицкий

запись создана: 01.12.2008 в 15:45

---

Навеяно новой редакцией Закона об авторском праве...

08.02.2009 в 17:10

Пишет  Dot Com:

Типичная запись из блога недалекого будущего.
Понедельник.
С утра в голове крутилась песня (послушать ее фрагмент за $0,15 можно по ссылке...)
Начала даже напевать, но вовремя остановилась: звукоизоляция в доме плохая, с соседями в ссоре -- вдруг донесут? Доказывай потом, что у меня действительно была необходимость копировать мелодию и текст в свой мозг, а не просто блажь нашла.

Настроение сразу стало (тут попозже вставлю смайл, как только правообладатель оного ответит на мое письмо). Наверное, поэтому в дискуссии с юзером таким-то я сорвалась, и ответила цитатой прямо в тексте (клик по ссылке - появится в всплывающем окне за $0,1). Потом, конечно, спохватилась и отредактировала коммент, но владелец журнала в своем инбоксе мог увидеть и первоначальный вариант - вот сижу, дрожу (тут тоже вставлю смайл, если разрешат).

Хотела запостить сюда свой последний рисунок - но вовремя заметила, что парень чем-то похож на изначальный персонаж Роулинг "в видоизмененном виде" - поэтому воздержусь лучше. А то до сих пор не забуду процесса с Эдуардом Успенским, утверждавшим, что мой автошарж на одном из моих аватаров есть "видоизмененное исполнение" его изначального персонажа. Судья уже хотел впаять мне кругленькую сумму, посчитав предъявленные мной собственные уши недостаточным доказательством... хорошо, адвокат убедил присяжных, что тот мой портрет являлся не плагиатом с Чебурашки, а пародией на него (тут тоже будет смайл).

Купила обновление к программе проверки текстов на случайные совпадения слов -- и очень расстроилась. Раньше в настройках можно было задавать словосочетания от 10 и более слов, сейчас нижняя граница опустилась до трех. Что, словосочетание из трех слов уже будет считаться плагиатом? Не верю (с) - это-то я могу цитировать, слов всего два, да и больше 70 лет прошло.


Вторник.
~!@#$%^&*()_+|/+_)(*?:%;№"!!Ё!Ё

В общем, теперь собака будем писать корова добавляя через дикобраз каждые два свинья слова дополнительное песец чтобы никто гиена не мог шакал прикопаться и крокодил обвинить в бобр плагиате а орангутан то уже бегемот на словах жаба я вас козел люблю стоит ишак копирайт...

@темы: Стёб

---

:)

05.02.2009 в 18:16

Пишет  Dot Com:

Гы, однако.

05.02.2009 в 16:48

Пишет  Mister_Key:

05.02.2009 в 16:41

Пишет  Кимури:

Не могу не поделиться - прислали ссылку
darkwren.livejournal.com/646227.html#comments
Свинки от президента

В Интернете нашел забавное.

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента "платье как у золушки" и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.


Итак+
Жила-была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо нет в посёлке морских свинок, и где их брать неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.

В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же не читая направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.

Чиновникам бы позвать родителей да сказать купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай-де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать+ пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.

В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу+ Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!

После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.

@темы: Дети, Флуд

---

Какая-то у меня в последнее время жизнь пошла... нескучная. Что ни день, то сюрприз...
Осознавать и реагировать не успеваю катастрофически...

---

***

Расскажу, пожалуй, одну историю. Подлинную. Сама услышала ее пару дней назад.

В 1980 году во время операции в результате врачебной ошибки в одной московской больнице умерла 33-летняя женщина. И пока она лежала в больнице, две ее дочки, десяти и семи лет, жили у бабушки. В день смерти матери девчонки, конечно, наревелись, а вечером, когда плакать уже не было сил, бабушка сказала им: "Завтра вам обязательно надо сходить в школу и отпроситься на несколько дней. Надо похоронить маму".
Утром старшая из сестер взяла младшую и отвела в школу отпрашиваться. Сначала они зашли к учительнице младших классов и все ей рассказали. Та отпустила младшую без всяких вопросов. А потом старшая сестра оставила младшую в первом классе и пошла в свой четвертый отпрашиваться у своего классного руководителя. И вот тут-то все прошло уже не так гладко. Классная заявила, что отпустит, но лишь под письменное обещание, что ни сама девочка, ни ее младшая сестра не будут участвовать ни в каких церковных обрядах и ритуалах. Глотая слезы, старшая девочка написала требуемую расписку, забрала сестренку и ушла.
Классная руководительница жила в том же доме, что и бабушка девочек, и окна ее квартиры выходили и во двор, и на улицу. Она видела, как во двор привезли гроб, как родственники и друзья умершей сели в ритуальный автобус и поехали на кладбище. Видела она также, что траурная процессия до кладбища не доехала, а остановилась у ближайшей церквушки, которую хорошо было видно из окна. Классная руководительница не поленилась одеться, выйти из дома и заглянуть в церковь. Естественно, покойную отпевали. И естественно, обе девчушки были там.
Через несколько дней девочки вернулись в школу.
Классный руководитель старшей девочки в тот же день устроила собрание, показала классу расписку, рассказала о церкви и потребовала исключить девочку из пионеров. До голосования дело не дошло: старшая сестра молча сняла пионерский галстук, взяла портфель и ушла. Классная пыталась продавить и исключение младшей девочки из октябрят. Но тут за нее вступилась учительница младших классов и не позволила. А старшая из сестер так до конца года и проходила без галстука. Потом отец перевел ее в другую школу.

Вот, собственно, и вся история.

@темы: Дети

---

Ну что, православные братья и сестры!
С Патриархом нас!

---

Несколько дней жили без домашнего компа.
Винда, зараза, стала требовать авторизации, продления лицензии и т.д.
Пришлось везти к знакомому - сносить и ставить заново.
Только вчера поздно вечером привезла домой. Ничего не подключала - сил не было.
Гроб - он гроб и есть, и весит как гроб, и даже не на колесиках...

---

Ну очень надо пристроить кота! Помогите, а?

27.01.2009 в 06:07

Пишет  СветЛанка:

Отдается кот. Москва
Москвичи и жители подмосковья - может надо кому,
вам или знакомым, или знакомым знакомых или...
Кот, ранее проживавший с бабушкой, ищет новый дом
и новых, любящих хозяев.

Взять его к себе я не могу, по куче причин.
Усыпить, выпустить на улицу или отдать в приют - не предлагать.

Кот абсолютно здоров. Всеяден. К лотку приучен. Спокоен и независим.
Оставаясь один в квартире, не шумит и мебель не портит.
Идеален для проживания с одиноким человеком.
(С детьми и животными не знаком, так что тут ничего обещать не могу.)
Коту, на данный момент, три года.
Но желающие могут высчитать его возраст с точностью до одного-двух дней.
Вот тут можно почитать его историю и посмотреть старые фотографии.
А такой он сейчас:






По поводу кота
писать (e-mail): [email protected]
стучать (ICQ): 102177525

PS: Поможите, чем можете. Раскидайте этот пост, или ссылку на него, кто где может. Пожалуйста. Мне, действительно, очень срочно надо кота пристроить.
Спасибо.

---

Дитя и компьютер

Ребенка вплотную занялась флэш-анимацией.
Вчера показывала мне свои достижения - приветливо машущую кисть руки (хотя, возможно, это была кошачье-мультяшная лапа) и часы. Часы ходят вполне натурально: часовая стрелка движется в 12 раз медленнее минутной.
Свой сайт она поддерживает. Только жалуется, что туда почти никто не ходит.
Посоветовала ей периодически выкладывать туда мультики. Похоже до создания первого полноценного мультика (с сюжетом, героями, звуком) - недалеко...

---

***

Всем должна, перед всеми виновата.
Впрочем, как всегда...

@настроение: дождливое

@темы: Я

---

Люди, москвичи или подмосковные, возьмите котейку, а?

Сообщение сокращено мной. Подробности у  СветЛанка.
Хозяйка кота, пожилая женщина, несколько дней назад умерла.

21.01.2009 в 12:51

Пишет  СветЛанка:

........
Народ, москвичи - может надо кому, вам или знакомым, или знакомым знакомых или...
Вообщем, в бабушкиной квартире, если вы еще не забыли, сейчас, в полном одиночестве, живет бабушкин кот.
Взять его к себе я не могу, по куче причин.
Усыпить, выпустить на улицу или отдать в приют - не предлагать.
Объявление напишу, фото подберу или сделаю новые, по интернету раскидаю.
Но, сами понимаете, мне было бы спокойнее, если бы его взял кто-то не совсем незнакомый.
Кот абсолютно здоров. Всеяден. К лотку приучен. Спокоен и независим.
Оставаясь один в квартире, не шумит и мебель не портит.
Идеален для проживания с одиноким человеком.
(С детьми и животными не знаком, так что тут ничего обещать не могу.)

для тех кто до сих пор не читал - краткая история появления этого кота, и его старые фото

URL записи

---

Класс какой!

21.01.2009 в 03:40

Пишет  Гилва Северус Снейп:

Затопление соседей
Пришла женщина с обвинением в затоплении квартиры.
Так же утверждается, что до этого их уже затапливали из неё ещё до нас.
Требует деньги за ремонт.
Но:
Как можно затопить соседей со второго этажа, если я живу на первом?

---

Тест

Характер ника

Ваше имя Ваш ник это... Радость. Что может быть лучше, чем радоваться жизни?

все гадания на aeterna.ru

Характер ника

Ваше имя Ваш ник это... активность. Жизнь бьет ключом. Челоке-веселье.

все гадания на aeterna.ru

---

Бранд, оперативно.
Так быстро от меня еще никто не отписывался.

Только знаешь... Видеть одно и то же пять раз как минимум (и в дайри, и в ЖЖ), и с абсолютно похожими комментариями... напрягает...

---

Читая френдленту

Ну что, мои благородные доны и доньи?
Постебались над иконой и ее почитателями?
Ощутили собственное высокопросвещенное превосходство над темными необразованными бабульками?
Душеньку уже отвели или еще нет?
Если еще нет - даю идею для очередного стеба.
Тут через пару-тройку дней Богоявление будет.
Дык можно выйти к любому храму и позырить на тех необразованных идиотов, которые выстроятся в очередь за водой.
Может, поржать над какой бабкой, которая на гололеде подскользнется и растянется, заодно и воду разольет. А ее можно по-тихому щелкнуть - и к себе в ЖЖ-чку, с френдами радостью поделиться.
А что? Чем не развлечение для благородных донов?
Тут ведь главное что? Ни на минуту не забывать о собственной учености и просвещенности. А то неровен час забудешься, дашь слабину, проникнешься жалостью - и кинешься этой бабке помогать...
А жалость, как известно, унижает, и благородным донам не пристало ее проявлять.

PS. Если тебя провоцируют на мерзость - может, благороднее просто пройти мимо, а?

@настроение: ребят, вы че, охренели???

@темы: Негатив

---

Флэшмоб. 10 фактов.

Леди Тайра дала тему фанфикшн.

1. Первый фанфик был написан лет в 13-14. По "Оводу". Было безумно жаль главного героя - и я устроила ему альтернативную реальность, где он выживал, а позднее все у них с Джеммой было хорошо.

2. Собственно фанфикшн начался для меня в 2003 г., во время вступления в Амбер-клуб. В клуб очень хотелось - и пришлось вживаться в образ Подводной королевы, заодно писать что-то вроде ее дневника. Опыт оказался удачным, эмоций было море, о потраченном времени не жалею. Между прочим, тогда я еще не знала, что написанные мной опусы называются "фанфики".

3. Как я вышла на ГП-фандом, уже не помню. Но почти сразу я обнаружила там свою названную сестру по Амберу  Loy Yver Korgorush , она меня и просветила насчет рейтингов, пейрингов, дисклеймеров и прочих атрибутов фанфикшна.

4. Первый конкурс фанфиков, в котором я участвовала, был, кажется, в 2005 г. здесь же, на дайри.ру. По "Хроникам Амбера". Организатором была  Ferry . С изумлением я обнаружила среди участников  Бранд а. Потом была долгая переписка с Брандом на тему "Что мы оба здесь делаем, и стоит участвовать ли в конкурсе, заранее зная, что подавляющее число наших соперников - слэшеры? Смотреться на общем фоне будем как белые вороны..." В конце концов, мы оба решили рискнуть. И вроде даже неплохо получилось.

5. Слэшерских фанфиков у меня нет. Есть два "недослэшерских", и оба написаны в подарок.

6. Все мои фанфики - по Амберу (за исключением самого первого, см. п. 1).

7. Признак, по которому в анонимном конкурсе можно определить, что это мой фанфик - почти всегда там присутствует ситуация "Два героя в закрытом помещении (на необитаемом острове, в магической сфере и т.д.), недоступном для третьих лиц, и они там... просто разговаривают".

8. Читаю фанфикшн по Амберу, ГП, ШХ, в остальные фандомы просто не лезу - нельзя впихнуть невпихуемое объять необъятное.

9. Любимые авторы-неамбериты:  Ferry ,  Мэвис ,  Trifles . Любимых амберитов перечислять долго.

10. Очень хочу дописать, наконец, свой мега-фанфик о Младших Талисманах. Ну и с остальными долгами разделаться.

 

запись создана: 15.01.2009 в 12:53

---

Анекдот с утра пятницы

Хочешь рекламный макет не такой, как у всех? Нахами дизайнеру!...

@темы: Работа

---

***

Чуть в теме письма не написала:
"обложко для ЮНЕСКО"

@темы: Работа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра